Как я отпустила свою обиду

Рассказ:

Сегодня хочу рассказать об одном удивительном способе «отпустить обиду», как я увидела «знак» того, что я сделала всё правильно. Ничего мистического или страшного в нём нет, но, может быть, кто сочтет это интересным. В жизни каждого человека есть в глубине его подсознания какая-нибудь сильнейшая обида на кого-то или на какие-то в жизни обстоятельства и т. п. И каждый время от времени к ней возвращается, так же и я жила 10 лет и не думала, что меня, оказывается, одна такая обида беспокоит. Начну с начала. В мои 20 лет были у меня отношения с одним мужчиной. Любили мы друг друга искренне, эмоционально, даже безумно, одну историю писала о его подарке, которым хотел меня привязать, и то золото, которое меня тянуло и не давало покоя. Когда у нас настали тяжёлые времена, он увлёкся другой девушкой. И дело в том, что он просто ушёл и не вернулся, не объяснив, не поговорив, а я продолжала жить, как будто он рядом. Я жила и каждый день с ним общалась, рассказывала о своих достижениях, победах, о трудностях. Конечно же, мысленно, хотя понимала, что сегодняшние отношения в семье мне дороже всего на свете. Обиды совсем не держала, ненависти не было, даже скучала временами, ведь все эти годы я несла только счастливые мысли о нём. Потому что знала, что как бы он там ни жил, кого бы ни обнимал, что любит он всё равно меня. Так и было, он начал раз в год навещать мою маму, разузнавая всё про меня. И вот прошло 10 лет после нашего разрыва, я всё так же с хорошими мыслями о нём, о нашем прошлом, о том, сколько всего хорошего он сделал не только для меня, но и для моей семьи (мама, братья, сестра). Неожиданно он нашёл меня в сетях. Говорил, что много лет искал, но никак не получалось, а тут прямо звёзды сошлись. Началась переписка. Я сразу Вселенную спросила, кому нужно наше общение, мне или ему. Ответ был, что мне. Мы начали вспоминать наши отношения, нашу любовь, много всего романтического, весёлого и т. д. Просто общались, как старые друзья. Но потом он начал рассказывать, что любит меня до сих пор, что очень жалеет о появлении той девушки в его жизни, что он самый несчастный человек в мире и т. д. Он точно так же, как и я, все эти годы общался со мной – мысленно, но не осмеливался попытаться вернуть всё после своего поступка. И тут в один день на меня накатила тоска, жалость к тому, что была утеряна наша взаимная любовь. Появилось чувство стыда, что я довольна своей жизнью, а он такой несчастный. Стало грустно. У нас с супругом очень сильная связь, и в этот раз он что-то почувствовал и совершенно случайно рассказал, что читает книгу как отпустить «обиду», несколько цитат, реплик. Я подумала, что это мой шанс освободить себя от этой ноши, понимая, что если у меня получится, то я этим только улучшу свою семейную жизнь. Но действовать стала интуитивно. И началось. На работу я езжу на машине, занимает это примерно 40 минут в долгой пробке, и в это утро всё то же самое, только очень грустно и тоскливо было, играла музыка, которая меня и спровоцировала на слёзы. Я подумала, что нужно идти за эмоциями, выпуская их наружу и посмотреть, к чему меня это приведёт. Первые два дня я просто рыдала в голос. Хорошо, что была зима и раннее, темное утро — это сильно в машине не проглядывалось, ведь всё это происходило именно в ней, в пробке. В ней можно и музыку погромче, можно и поговорить в слух и поругаться, даже покричать. Включала одну и ту же песню и плакала. У меня открылись глаза первый раз за 10 лет, я поняла, что он меня бросил, что променял меня на другую, перечеркнул все наши чувства. Заметьте, что я никогда так не думала, я такую версию не рассматривала вообще, была как в розовых очках. В течение следующих двух дней у меня полилась ненависть, злость, обида за предательство на него. Я так же орала, ругалась и плакала. А потом одного дня хватило на то, чтобы простить его и отпустить. Ведь пережив всё, те чувства сейчас, по прошествии стольких лет, простить намного легче, проще, и как в моём случае произошло совершенно спокойно. Неделю по 40 минут за утро я тратила на эти чувства, прорабатывая ситуацию, приезжала на работу, опустошённая и ослабевшая, скажем так, как будто пустая. И последние два дня я закрепила эту процедуру своим настоящим, сегодняшним семейным счастьем. Мурашки бежали, как я плакала, но уже от той радости, что у меня есть моя любимая семья. За последние два дня я набралась в несколько раз больше сил и энергии, чем отдала при «освобождении себя». Замечу ещё тот момент: всю эту неделю проработки «обиды» я с ним переписывалась и могла всё ему высказать, когда требовалось, поругаться и наоборот, сказать, что простила его, пожелать счастья и т. д. И вот на последних днях, уже пребывая в гармонии с собой, я налегке и в шутку, понимая, что есть один момент, который хочу высказать ему. Про машину, которую он когда-то обещал мне подарить и не подарил. Сегодня хочу рассказать об одном удивительном способе «отпустить обиду», как я увидела «знак» того, что я сделала всё правильно. Ничего мистического или страшного в нём нет, но, может быть, кто сочтет это интересным. В жизни каждого человека есть в глубине его подсознания какая-нибудь сильнейшая обида на кого-то или на какие-то в жизни обстоятельства и т. п. И каждый время от времени к ней возвращается, так же и я жила 10 лет и не думала, что меня, оказывается, одна такая обида беспокоит. Начну с начала. В мои 20 лет были у меня отношения с одним мужчиной. Любили мы друг друга искренне, эмоционально, даже безумно, одну историю писала о его подарке, которым хотел меня привязать, и то золото, которое меня тянуло и не давало покоя. Когда у нас настали тяжёлые времена, он увлёкся другой девушкой. И дело в том, что он просто ушёл и не вернулся, не объяснив, не поговорив, а я продолжала жить, как будто он рядом. Я жила и каждый день с ним общалась, рассказывала о своих достижениях, победах, о трудностях. Конечно же, мысленно, хотя понимала, что сегодняшние отношения в семье мне дороже всего на свете. Обиды совсем не держала, ненависти не было, даже скучала временами, ведь все эти годы я несла только счастливые мысли о нём. Потому что знала, что как бы он там ни жил, кого бы ни обнимал, что любит он всё равно меня. Так и было, он начал раз в год навещать мою маму, разузнавая всё про меня. И вот прошло 10 лет после нашего разрыва, я всё так же с хорошими мыслями о нём, о нашем прошлом, о том, сколько всего хорошего он сделал не только для меня, но и для моей семьи (мама, братья, сестра). Неожиданно он нашёл меня в сетях. Говорил, что много лет искал, но никак не получалось, а тут прямо звёзды сошлись. Началась переписка. Я сразу Вселенную спросила, кому нужно наше общение, мне или ему. Ответ был, что мне. Мы начали вспоминать наши отношения, нашу любовь, много всего романтического, весёлого и т. д. Просто общались, как старые друзья. Но потом он начал рассказывать, что любит меня до сих пор, что очень жалеет о появлении той девушки в его жизни, что он самый несчастный человек в мире и т. д. Он точно так же, как и я, все эти годы общался со мной – мысленно, но не осмеливался попытаться вернуть всё после своего поступка. И тут в один день на меня накатила тоска, жалость к тому, что была утеряна наша взаимная любовь. Появилось чувство стыда, что я довольна своей жизнью, а он такой несчастный. Стало грустно. У нас с супругом очень сильная связь, и в этот раз он что-то почувствовал и совершенно случайно рассказал, что читает книгу как отпустить «обиду», несколько цитат, реплик. Я подумала, что это мой шанс освободить себя от этой ноши, понимая, что если у меня получится, то я этим только улучшу свою семейную жизнь. Но действовать стала интуитивно. И началось. На работу я езжу на машине, занимает это примерно 40 минут в долгой пробке, и в это утро всё то же самое, только очень грустно и тоскливо было, играла музыка, которая меня и спровоцировала на слёзы. Я подумала, что нужно идти за эмоциями, выпуская их наружу и посмотреть, к чему меня это приведёт. Первые два дня я просто рыдала в голос. Хорошо, что была зима и раннее, темное утро — это сильно в машине не проглядывалось, ведь всё это происходило именно в ней, в пробке. В ней можно и музыку погромче, можно и поговорить в слух и поругаться, даже покричать. Включала одну и ту же песню и плакала. У меня открылись глаза первый раз за 10 лет, я поняла, что он меня бросил, что променял меня на другую, перечеркнул все наши чувства. Заметьте, что я никогда так не думала, я такую версию не рассматривала вообще, была как в розовых очках. В течение следующих двух дней у меня полилась ненависть, злость, обида за предательство на него. Я так же орала, ругалась и плакала. А потом одного дня хватило на то, чтобы простить его и отпустить. Ведь пережив всё, те чувства сейчас, по прошествии стольких лет, простить намного легче, проще, и как в моём случае произошло совершенно спокойно. Неделю по 40 минут за утро я тратила на эти чувства, прорабатывая ситуацию, приезжала на работу, опустошённая и ослабевшая, скажем так, как будто пустая. И последние два дня я закрепила эту процедуру своим настоящим, сегодняшним семейным счастьем. Мурашки бежали, как я плакала, но уже от той радости, что у меня есть моя любимая семья. За последние два дня я набралась в несколько раз больше сил и энергии, чем отдала при «освобождении себя». Замечу ещё тот момент: всю эту неделю проработки «обиды» я с ним переписывалась и могла всё ему высказать, когда требовалось, поругаться и наоборот, сказать, что простила его, пожелать счастья и т. д. И вот на последних днях, уже пребывая в гармонии с собой, я налегке и в шутку, понимая, что есть один момент, который хочу высказать ему. Про машину, которую он когда-то обещал мне подарить и не подарил. Сказал, что подарит, но в кредит на 5 лет, оформленный на меня, а платить будет он все эти годы, т. е. пока я с ним, о кредите могу не беспокоиться. Как только уйду, кредит будет на мне, но я отказалась от такого «подарка». Говорили мы тогда про «маленькую, красную иномарку», почему-то он такую предложил. Посмеялись с ним над этим и забыли. И ровно через день после этой темы супруг, не зная ни о чём, неожиданно делает мне подарок — «маленькую, красную иномарку», хотя у меня есть уже машина, но на механике, а эта на автомате, чтоб нога в «пробке стоять» не болела, как он сказал. Замечу, что было у нас немало разных машин, но они были семейные, общие, но чтобы машина была куплена «лично» для меня, это впервые в нашей семье. Произошло что-то невероятное, не знаю, как объяснить, если кто-то верит в «знаки» и разговаривает со Вселенной, то точно поймёт о чём я. Раз мне не давала покоя эта «неподаренная» машина из прошлой жизни, Вселенная выдернула её оттуда и отдала мне прямо сюда, в настоящее, в эту жизнь, в которой я сейчас живу и люблю. «Получи же ты наконец машину и забудь всё, что было тогда, живи здесь и сейчас, люби того, кто рядом сейчас. Ты сделала всё правильно!». Показывая то, что я поставила наконец-то точку!Как только я сделала своё дело и получила машину, я резко оборвала с ним связь. Возможно, я жестоко поступила, но я просто перестала в этом нуждаться, а через силу общаться мне не хотелось. Мировоззрение моё изменилось, отношение тоже и к той жизни, и к нему самому. Я стала просто равнодушна, мне и не жаль его, и не жалею о нём, и вспоминать больше ничего не хочу. Меня он совсем не интересует, как будто оковы сняты, связь разорвана. Супругу всё рассказала, ведь он тоже сыграл свою роль, рассказав в нужный момент о книге и подарив машину. Он только порадовался и удивился, когда я всё успеваю. И да, если кто-то прочитал предыдущую историю, то, наверное, возник вопрос: а спросила ли я про то кольцо, что перепаяно в обручальное? Конечно, спросила, но он не признался, хотя не отрицал то, что любое кольцо, подаренное девушке, говорит о том, что человек хочет всегда быть вместе. Но не отказался забрать его у меня. И если такая сильная связь была между нами из-за этого кольца, то я смогла ей противостоять и разорвать. И оно до сих пор у меня в морозилке, и я обязательно отдам ему при встрече, может, оно для него будет его спасением. Сила энергии Вселенной очень сильна и непредсказуема. Главное — следовать за ней.